O curry de lentilhas do Chef Quico é o melhor que já comi

Uma das coisas boas de passar montes de algum tempo no facebook é que, de vez em quando, aparece um passatempo de uma página qualquer onde a única coisa que é preciso fazer para ganhar um prémio (quase sempre da treta) é fazer um comentário num post dessa mesma página.
Num destes dias, no imenso pouquíssimo tempo que estive ligado tive a sorte de ver um desses passatempos, que não podia ser mais simples: os primeiros 5 a copiar uma frase do post da página e a colá-la em comentário ganhavam um convite duplo para a ante-estreia do filme "A viagem dos cem passos".
O filme tinha aspecto de ser fraquinho. Ainda por cima, porque carga de água haveria eu de querer ver um filme sobre culinária quando, diariamente, para ganhar o direito a poder ver futebol a vontade ver a Maria feliz me fazia sujeitar a 2 horas de MasterChef, Chef's Academy, The Taste, Hell's Kitchen e Pesadelos de Ramsey? A resposta era simples: porque era à borla. Aliás, por este preço, nem que o filme fosse sobre a depressão pós-parto de uma mosca da fruta eu deixaria de concorrer.
Fiz o comentário no post (fui logo o primeiro) e esperei dois segundos. Por estranho que parecesse, não estava a haver uma inundação de comentários. Estranhei mas mandei uma mensagem à minha irmã, que também passa lá montes de tempo estava ligada por coincidência, para lá por o comentário e ela também ganhou o bilhete duplo. Horas mais tarde, só 6 pessoas tinham comentado, e todas tinham ganho - até se davam ao luxo de oferecer mais prémios do que o que tinham anunciado... Das duas uma: ou as pessoas tinham ido todas para a praia ou... ou tiveram milhares de imprevistos de última hora que as impossibilitaram de concorrer. Ninguém no seu juízo desperdiça um prémio à borla.
Assim, com as expectativas nos píncaros, lá fomos ver o filme: eu, a Maria e a minha irmã.
À chegada, perguntei onde deveríamos levantar os bilhetes e informaram-me que... nem bilhetes havia. "É só ir para fila e dizer o nome." Bonito. Olhamos para a fila e vemos... 6 pessoas a olhar para o tecto. Espectacular. Nessa altura, o que me consolava é que havia milhares de pessoas a regressar a casa depois de um dia de praia a chorar baba e ranho por não terem visto esta oportunidade única por estarem numa qualquer praia a divertirem-se apanharem um escaldão. Bebemos um cafezito para ganhar coragem (e dar tempo à fila de entrar na sala, claro) e lá fomos nós, uns minutos já depois da hora marcada - sim senhor que só concorremos porque foi à borla mas não convém dar um ar de desesperado.
A sala do fime era daquelas em que se entra de costas para a plateia e se tem que percorrer um corredor até ao pé da tela para depois dar meia volta e subir umas escadas até ao lugar. Ao entrarmos, quando já me preparava mentalmente para dormir uma boa soneca, aparece-nos ao fundo do corredor o Chef Quico (o tipo do Chef's Academy e dono do restaurante O Talho) vestido com a sua jaleca, que, ao ver-nos, se dirige a um funcionário da sala e diz:
- É melhor mais uns minutinhos que ainda há gente a chegar. Já se sabe como os portugueses são...
Passamos pelo homem (eu agradeço-lhe a amabilidade sem saber bem porquê - mas se é famoso agradece-se) e viramo-nos para a plateia para nos sentarmos e é aí que a realidade nos atinge: o raça da sala estava à pinha e o homem estava ali com o seu ajudante sous chef para dar uma aula de cozinha masterclass antes do filme.
Sentamo-nos na única fila onde ainda cabiam 3 pessoas juntas e, 5 minutos depois, o homem começa a cozinhar lentilhas picantes com frango curry de lentilhas com peito de frango e chutney de masala de especiarias, frutos secos e sultanas picadas com pele de frango estaladiça frita numa cozinha improvisada junto à tela. Caramba, uma pessoa esforça-se por ganhar um bilhete de cinema para ter uma noite diferente do normal (sou bombardeado todos os dias com o "nunca fazemos nada diferente...") e, no fim, é tudo igual: o mesmo programa, o mesmo apresentador, as mesmas roupas, as mesmas piadinhas e até os mesmos comentários da plateia ("Ah, viste como ele preparou o chutney? E a masala de especiarias? Que coisa espectacular!"). Ok, talvez não tenha sido bem igual: em casa a única coisa que se engole a ver os programas de cozinha é a própria saliva, aos litros. Ali toda a gente teve direito a um copinho com uma amostra daquilo que o homem estava a cozinhar.
Depois da aula veio o filme. Com a produção da Oprah Winfrey acho que tinha obrigação de ser mais do que uma história em que um pobretana tem um dom para a cozinha e chega ao topo a cozinhar comida que parece que dá um orgasmo a quem a come, mas pronto, o copinho de lentilhas deu para aguentar o filme. Quer dizer, deu para aguentar os primeiros 5 minutos. E passar o resto a perguntar à Maria: "Vais comer o teu? Vais comer o teu? Vais comer o teu? Vais comer o teu?"
Não sei como é que ela fez, mas o copinho dela durou 3 dias cá em casa e devia ter sensores de alarme altamente disfarçados porque sempre que me aproximava a menos de 10cm, ela descobria.

De tudo isto, o mais importante é que, da próxima vez que alguém me pedir uma sugestão para um restaurante, eu vou dizer do alto da minha arrogância (e com um tom de indiferença na voz):
"Já foste ao do Chef Quico? Comi há dias um curry especialmente preparado por ele que estava uma delícia."
(Tenho é que ficar a torcer para que seja alguém que ainda não tenha ido ao restaurante do homem. Porque se me responderem que esse já conhecem, não me parece que sugerir o Mac os impressione, se bem que o novo hambúrguer é bem bom...)

Desconfiem sempre dos furúnculos que se mexem

Eram três da manhã e as dores eram tão insuportáveis que me já impediam de dormir. Ao longo daquela semana, o que começara como uma leve impressão na nádega direita, tinha-se tornado numa dor avassaladora. Aos poucos, tinha deixado de me conseguir sentar direito, deitar-me de lado era impossível e andar já me começava a custar. Até as calças já me doíam só de as vestir.
Eu conhecia bem aquela sensação: furúnculos no rabo foi um petisco que a minha adolescência me reservou durante uns anitos, dia sim, dia sim. Se nos primeiros me tinha apressado a espremê-los, sofrendo ainda mais com isso, não tardou que me habituasse a nem sequer lhes tocar, para não infectarem e passarem mais depressa. Na adolescência eu até entendi a coisa - foi o preço a pagar para me tornar num belo e possante macho latino, capaz de deixar qualquer miúda doida com o seu rabo peludo. Mas aos 32 anos? Aquilo era estranho mas o que é certo é que o hábito de não lhes mexer ficou e, por mais que a dor fosse aumentando, durante uma semana nem lhe toquei.
Mas naquela noite estava a ser demais. Já ia sendo tempo daquela coisa secar e desaparecer. Já em desespero, passo lá a mão para ter noção do vulcão que se estaria ali a preparar. Ao sentir aquele Evereste nos dedos, o primeiro pensamento que me ocorreu foi:
"Que engraçado. Já não tinha borbulhas no rabo há tanto tempo que até já me tinha esquecido que elas se mexem..."
Meio segundo depois, o horror, o desespero, a maturidade de um puto de 10 anos apoderam-se de mim. Eu não conseguia ver mas tinha a certeza do que ia gritar aos ouvidos da Maria, que dormia indiferente à tragédia que se estava ali a preparar:
"Tenho uma carraça no rabo! Acorda! ´Tás a ouvir? Teno uma carraça no raabooooo..."
Baixo os boxers e a Maria, meio ensonada, exclama:
- Ahhhhh, tão grande!
- Eu sei mas preocupa-te agora com a carraça, caneco. É mesmo uma carraça?
- É e está a entrar para dentro do teu rabo. É como aquelas que se vêem nos cães vadios...
- Não pode ser assim tão grande...
- É é. É enorme!
Se precisarem de alguém que diga umas mentiritas para se sentirem melhor, não chamem a Maria. A sério. À minha cabeça começavam a chegar imagens de um acampamento onde eu tinha estado na semana anterior e onde um miúdo de uns 12 anos tinha apanhado uma nas costas e, após muito escarafunchar com uma pinça, teve que ser levado para o Centro de Saúde onde lhe fizeram um corte a sangue frio para a tirar (que lhe coseram novamente a sangue frio). Se um miúdo com 12 se tinha fartado de chorar, era certinho que eu també...
- Não não, não a tentes tirar directamente com as mãos! Vai buscar uma pinça! Ai meu Deus... estou perdido...
Vinte segundos depois, que pareceram uma eternidade, a Maria voltava com a pinça das sobrancelhas.
- É melhor desinfectar isto. Sabes onde está o álcool?
- Eu não, não faço ideia, procura. Mas despacha-te!
- Já procurei e acho que não temos. Se tivéssemos vodka como nos filmes... Achas que se passar a pinça por Licor Beirão faz o mesmo efeito?
- Ao preço que ele está? Esquece isso. Usa água oxigenada.
De regresso ao quarto já toda equipada, a Maria despeja-me água oxigenada em cima da bicha. Estava a cerrar os dentes a preparar-me para um ardor lancinante quando... nada. Não senti nada. A água oxigenada já estava mais que morta...
- Bem, vou começar a tirá-la.
Depois da Maria ter dito aquilo, tive a sensação do tempo ter parado. Não que eu tivesse deixado de falar aos berros, para a ajudar a concentrar-se para tirar melhor a carraça, claro. Mas a possibilidade de lá ficar a cabeça enfiada, ou uma pata que fosse, e ter que ir ao hospital abrir um buraco (num sítio onde já tinha um que chegava perfeitamente) era assustadora.
Ao fim de dois minutos, o prognóstico:
- Pronto, tirei tudo. Consegui que ela saísse inteira.
- A sério, não ficou lá nada? Olha que se ficar uma pata, infecta. Tiraste mesmo tudo? Tiraste? Tens a certeza? Nem uma orelhita lá ficou? Nada? Contaste as patas? Não contaste as patas! Pode lá ter ficado alguma! Tens a certeza? Não estás muito convincente... Mostra lá o que saiu.
- Dorme! Saiu tudo e não ta vou mostrar. Era enorme.
- Enorme? Enorme mesmo? Enorme como? Ai que caneco. Se calhar tinha mais patas que as outras... Pronto, já estou tramado... Saiu mesmo tudo? Ainda sinto aqui um alto!... Ficou cá alguma coisa. Eu estou a sentir... Devíamos ter usado o Licor Beirão... Pronto, eu sabia.
- Tá inchado. Dorme. Até amanhã.

Agora a sério, eu não sou assim tão lingrinhas. Só precisei de um mês para deixar de achar que cada comichãozita que sentia era uma carraça. E, depois disto, também só tentei arrancar dois sinais das costas, em duas ocasiões em que estava sozinho em casa, por achar que os sacanas se tinham mexido. Ah, e arranquei também uma crosta de uma ferida que tinha ao pé do rabo, que até me arregalei de dor. Mas essa eu tenho a certeza que se mexeu. De certezinha. Mesmo a gozar comigo. Era uma crosta de uma mordidela do gato, mas mexeu-se.
Ou não fosse eu um macho latino com o rabo cheio de pêlo.